我博士二年级时，我爸得了癌症。
我周围的同学基本都是父母双全，我们好像根本没到要面对父母离世这件事的年纪。接连遭遇两个癌症，我真觉得自己是天选之人，二十几岁就一次次和命运短兵相接。
好在是早期胃癌，只要切除彻底，五年之后不复发，就算基本脱险了。
然而我爸和我妈表现出的绝望不同，他非常崩溃， 以近乎亢奋的方式表达着自己的不甘心，用前所未有的反常释放出巨大的能量。
“别人女儿听说家长得了癌症都会号啕大哭，你竟然如此冷漠！因为我不是你亲爸爸对吧？
你这个孽障！ ”他手握病历对着我大喊。
“你很快会康复，你只要把手术做了，好好吃饭就会好的。”
“放屁！ 好好吃饭就会好的？ 癌症，你知道什么叫癌症吗？ 我得了癌症！ ”
“别人女儿知道，别人女儿号啕大哭，觉得得了癌症就肯定活不了了，对吗？我是博士，我比她们有文化。我可以负责地告诉你， 你八成死不了！ ”
“我怎么早没看出来你是个白眼狼！ ”
“你现在到底需要什么？希望得到怜悯吗？因为我没有哭哭啼啼地同情你， 让你感到不悦了吗？ ”
“没一个好东西。”他瞥了我一眼，健步如飞地走了。
这样的咆哮一直持续到他手术前一周。仿佛破罐破摔，他一改之前的彬彬有礼，以各种歇斯底里博取我的关注。他甚至无来由地对我大喊：“你为什么越长越像刘雨刚？ ”妈的，我要是真越长越像他，我也没有办法啊！比如他让我倒杯水，如果我十秒钟没有起身，他就会厉声指责，对我军事化要求，令行禁止。我都怀疑他是不是得了躁郁症，过几天胃癌割掉了，这个躁郁症可不是那么容易好治的。但是我也理解他，自小没和他分开过，奶奶说我性格像他。我们都是孤僻的人，用教养掩饰内心深处的喜怒无常。看起来很好相处，其实非常挑剔。如今，他怀疑大限将至，再不放飞自我，大概来不及了。
直到手术即将来临，他好像才认清形势地平静下来。他把存折和银行卡都找了出来，一一写下密码。
“万一我下不了手术台， 你就都取出来存到自己名下，不要告诉男朋友。你奶奶需要钱的时候，你自己衡量着给，觉得超出承受力也可以拒绝。我要是下来了，你主动还给我，我还要挥霍！”
“哎呀，别一副金山银山的架势好吗？就这么点遗产也好意思交代吗？还是再多赚些一并给我比较拿得出手！ ”
手术预料之中的成功，我想起我高中的教导主任就得了胃癌，切了三分之一，休息了俩月就回来上班了， 体罚逃课的男生时依然孔武有力。
冥冥之中，我预感爸爸不会什么事都不顺，既然是早期被发现的，就该顺利被切除。
之后的寒假，我陪他去了法国和荷兰。他说他画了一辈子油画，却只是早年被组织去过一次意大利。欧洲那么多博物馆、美术馆都没有亲眼见过。他说，在画画上他没什么天赋，少年时有过狂热，工作以后就变成了讨生活的营生，如今都快以所谓画家的身份熬到退休了，还是要去看看真正的艺术。
然而整个旅行对我如同噩梦，如果说有什么比我妈不告而别对我刺激更大，那就是这次旅行了。他一路或是抱怨我订的酒店贵，或者嫌便宜的酒店小，每天吃早餐都要拿走一袋糖———理由是怕自己低血糖晕倒，以备不时之需，虽然他根本没有这个病。在卢浮宫、奥赛、橘园、蓬皮杜，他瞻仰大师之余不忘以眼神维持秩序———对大声喧哗的国人挨个儿投以不忿的目光。我订了红磨坊最前排的票，可以边吃晚餐边欣赏无上装的康康舞，这个号称喜欢劳特累克的家伙却在抱怨芦笋煎得难吃。在阿姆斯特丹，我问他，要不要来点大麻？在荷兰咖啡馆里吸大麻合法。他暴跳如雷，怒目金刚地瞪着我说：“你太让我失望了！我辛辛苦苦培养你这么多年， 到头来你还是个流氓，竟然说出这么无耻的话！”他的脸因愤怒而变形，像是已经偷偷吸完了。在海牙莫瑞泰斯皇家美术馆，他觉得一个外国老头儿插队了，企图用中文和人家理论理论。整个旅程，他身兼纪检委和纠风办，对我以及全世界的不文明现象展开了激烈的批判。我非常怀疑，医生把他长了肿瘤的胃切掉了一部分，是不是还顺道加了点什么。这个总是嘟嘟囔囔的人，真的是我爸爸吗？
矛盾在回程的飞机上达到巅峰。空姐来发水，他要了香槟，我不渴，就什么也没要。
“你怎么什么都没要？ ”
“我不渴。”
“你要一杯。”
“我不想要。”
“你要一杯，备在这儿，万一我要喝呢！ ”
这时候发水的车已经走到后一排了。
“人家问我要不要，我说我不要，现在要我追着去要吗？ 你渴了我再给你要呗，水随时都有。”
“你怎么这么做作？我不就是不懂外语嘛，让你要杯水，就这么费劲！我可真是不配给你当爸，也不能给你当爸了……”保守地说，我省略了三四百字吧。
我没接话，只是在心里说：不当拉倒。那时候我觉得自己没错， 即使我应该对你感恩戴德，你让我不爽我也有权不配合。坦白说，我挺想要一杯水泼到他脸上的，就当养育之恩涌泉相报吧。
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